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December 02 小齿噬棉时间久远到.............
久远到冥思苦想捶胸顿足也无法想起并且相信上一篇日志的时间居然停留在炎热燥郁的七月
而现在的裹着围巾的自己在电脑前缩成一团抱着奶茶取暖
无论是外面兀自阴冷的寒风还是某些被遗漏的时光
都把我给震慑住了.......
懒人～
这么说自己的时候我倒觉得很名副其实但过于苛刻
我似乎也不是很能理解是不是一定得背着恶心的单词，忙着各式各样的考证，看着炙手可热的偶像剧，说着冠冕堂皇的话穿梭于社交场合，或者在咖啡厅喝着焦糖玛其朵装小资就是有意义的生活
为什么不能以为穿宽大毫不合身的麻质衬衫戴着笨重的收音机耳机听过时的CD机躺在铺满陈旧画报涂鸦和CD的木质地板上睁着眼睛胡思乱想做着迷人的白日梦，很忙呢？
忙到无暇顾及这个本不愿意顾及的现实社会
亲爱的，我以为很美好啊
某些被遗漏的时光里，
其实，
好像还是有很多的很多值得敲下来
比如右耳耳骨上穿的耳洞的疼痛，反复无常得如同在某人面前那个任性的自己的胡乱情绪；不同于自己对它的闷不吭声，某人笨拙的安慰和宠溺给我依赖的温暖；
比如某日在上海一周报上看见Kurt Cobain被评论着衣着服饰被尊为时尚教父之类，那时的感觉如同某次在滥俗的琼瑶剧中发现普罗旺斯的背景一样，如同自己深爱的本身就无比脆弱的东西，被世俗肆意抢夺和渲染后的，心疼或者愤懑；
比如ROCKID摇滚音乐节的现场同样的热烈喧嚣激动，人们同样的顶礼膜拜呐喊，而我转为安静旁观拍照，那些涌向舞台的疯狂的人群让我感到惶恐而欣慰，留在记忆中的深刻大概只是一些无关的零碎的画面与光线；
比如《色戒》完结后电影院亮灯的时刻，那些强烈耀眼的灯光几乎让我看不清，身边的某人笑说整个电影院只有我一个人像傻瓜一样哭得稀里哗啦的表情；
比如舞道社表演完后的庆功宴上，很多人哭了，很多人笑着，很多人拥抱着，我把可乐换成酒的时刻突然有些弱弱的晕眩，它美丽得仿佛催眠；
比如日渐频繁的胃痛，不尴不尬的感冒，体育测试中拼死拼活换来的极差成绩和身体不适，让我开始意识到体质下降但仍然麻木不仁；
比如和瑞的电话，久别的亲切，但愿我所挣扎的种种只是他所说的因为晚熟而处于的青春叛逆期，但愿只是这么简单；而后提到想看我画的画时，有种类似成就感或默契感，但愿能记住我曾和我的画在一起；
比如和昳的卧谈到凌晨四点，我带着失望和讶异的情绪迷迷糊糊睡着，梦境中仍然无法理解，明明看起来都很美好啊；
比如不自觉用自己不切实际虚幻美好的梦想来抗拒现实机械无味的学习，外表乖巧胆怯，内心趾高气昂；
。。。。。。。
亲爱的，
我觉得我那么多的时候都那么不可爱，
我觉得我是不是只是不小心被长了或长了这样一张糊弄人的脸而已哦
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